- Ako plní plán sústružník Cibuľka?
- Keď sa k jeho výkonu priráta aj 40% rumu, tak na sto percent.

Žena hovorí mužovi - opilcovi:
"A to si musel vypiť celú fľašku vína?"
"A čo som mal robiť, keď som stratil zátku?"

Príde opitý muž domov a žena na neho vrieska.
"Ty ožran, všetko prechľasceš! Veď ak by som zomrela, ani ma nebudeš mať za čo pochovať!"
Muž na ňu pozrie a povie:
"No teba aby len dačo zožralo!"

Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca:
"Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele?"
"Tri."
"Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma."

"Vieš aké víno je najsilnejšie?"
"Nie, aké?"
"Predsa omšové. Iba jeden pije, ale spievajú všetci."

"Vieš, prečo sa návštevníci v tejto vinárni tak dlho zdržujú?"
"Nie, neviem."
"Pretože nad dverami tu majú nápis: Kto nie je pod papučou, ten zostane!"

Farár letí prvýkrát lietadlom a letuška mu ponúka koňak. Farár sa jej pýta:
"V akej výške sme?"
"100 metov!"
"To radšej nie, šéf je už blízko!"

Zastaví dôstojník nachmeleného námorníka a napomína ho:
"Ako to chodíte? Veď máte čapicu opačne!"
"To nevadí," mávne rukou námorník, „ja sa za chvíľu budem zase vracať!"

"Človeče, ja keď chytím chrípku, kúpim si liter vína a za pár minut je preč."
"Nevymýšľaj si, chrípky sa predsa tak ľahko nezbavíš!"
"A kto hovorí, že chrípky?! Toho vína."

"Peter, koľko toho vína vypiješ za deň?"
"Ťažko povedať. Mne sa zdá, že päť, platím za sedem a manželka hovorí, že vyzerám tak na desať!"